我站在海的天际。。。。。

巴黎的7月

上一篇 / 下一篇 2007-08-31 00:27:15 / 个人分类：寡言如欢

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巴黎的7月

7月，巴黎很冷。
在没有过多吊带衫和白色底裤裸露的大街上我逐渐淡忘了马赛夏季的炎热，淡忘了一种空气中的咸味和一种被骄阳点着的焦躁感。阴霾的天空下，感觉生命中泛出一种霉味，湿露露的，黏黏的。
lj Y~v0看着几条打折的吊带衫纹丝不动的搁置在箱底，我筹划着几时也该让它们抛投露脸一会当然还有那条白色短裙，它胸前的法国式碎花和微露的卡肩都是我钟爱的样式，记得上次穿它也是短暂的几个小时，而且也只是在屋内自己穿着走了几圈而已，这对第一次穿裙子的我来说总是觉得少了点什么，所以最近我总是寄希望温度的回升，可是气温总是迂回在10度到15度之间，难免让人觉得扫心。爱乱穿的法国人，甚至都裹上了厚厚的羊毛衫，这更会让我觉得毫无希望。
qV n"O)BM df w/I9B0天气的缘故让平时很少外出的我更加懒得走动，每天游动在家和工作的地方，步行的范围不超过200米，这让身边的朋友更觉得我提早的步入了老年生活，可是我不知道我除了这样还能如何。缺少广泛兴趣的我，工作以外就是看看网络小说还有就是和他打打闹闹，时不时上演一出闹剧，然后闹剧再在一声叹息中草草结束，忘记了事情的为由还有谁对谁错，对我们而言相互间的怄气反而更加让人觉得垂头丧气。虽然我本不喜欢一种毫无理由的吵闹甚至到了厌恶，可是天性决定了命运，我有着倔强的性子不想和人发生冲突是很困难的。所有的事情到了最后，我不得不面对一种无稽之极的现实，我就是那种身上充满了挑逗性的人，可是却到处打着和平的伪装旗帜，在和别人大干一场之后在附加上一句“我不喜欢和别人吵架和争斗，是你先范我的！”然后带着胜利者的眼光逃走。某个午后坐在大大的窗前想想，时不时都会觉得自己是一个很怪的动物。所以在这个阴霾的7月我也在压抑着自己，压抑着那个富有挑逗性的自我，我不愿意甚至害怕去面对一个因为怒气而血管扩张，面目狰狑的自我。怒气和平和之间，计较和宽容之间，人和人之间到底隔的是什么？7月的许多个午后我被困惑在这些话题中。
!WX\)_f.teK0猜疑，嫉妒，小气，我不知道这是不是所有女人的通病或者说是人类的!
二
S6N:BeX0
y9W6Fc;LmtJ0在国庆前一天巴黎的天气突然冲突35度，让人起码是我冒出个想法，难道这是萨科齐做的“好事”？不管如何他“制造的天时地利”让可怜的巴黎人看到久违的骄阳。
6JnyTi-R:B0天热了心就乱了，总想在心里放个大冰块，让它冷却我的心或者减少点浮躁感。
7E?A4Qz%LXlt D U0我喜欢一些被色彩渲染过后的图片还有一些很自然和朴实的照片。绚丽，让我在某种时刻就会想起很久以前的事，陌生而又熟悉，朦胧而又清晰亦或者被某些感情所感动。自然，让我总是希望自己能去做一些打破常规的东西，比如我希望到奈及利亚平民区去，到世界战乱纷飞的伊拉克去。。。我不知道为什么会有这些想法，我明明很喜欢吃很多美食，害怕血腥和恐怖。可是当我看到这些敏感的图片时，我总是被一种同情感冲破脑袋，甚至在一刹那我希望立马就能出发。但是这一切的一切都会消失在我突然间的微笑中或者淡忘在一种事情后，我忘记了那种激动的心情和那种迫切希望被满足的欲望。我被时间和岁月磨成一个平平淡淡的女人，在都市欲望中我沉迷在物质欲望中抑或是把自己局限在情和欲之中。可我骨子里觉得我有一天会走出这里，奔向一个让我激动不已的天空哪怕那里有饥饿和鲜血，我都坚信在某个午后我朝着太阳的方向前进。
被太阳近距离观察的巴黎，充满了五光十色的诱惑。人们睡的更晚，笑的更加夸张可这些都在企图掩饰着一种无名的孤单，燥热的巴黎繁华而又寂寞。寂寞的让人不忍清醒！
"H%a8e g8\(K4]Eo0三
C0P;G5mI'Wt0“别哭，别哭。。。为什么你又哭了？不是告诉过自己不要再因为他而流泪吗？”我挂着眼泪委屈的安慰自己的脆弱，空气变得宁静而又喧嚣。
,q&O*wi9T@2{ \0不知道为什么，在7月我变得更爱落泪，眼角随时可以爬上泪滴。是自己蜕变成真实的女人？还是真的伤心太多？
自己在伤害和被伤害中慢慢蜕变成个庸俗的女人，眼泪，嘶叫，怒吼，委屈每天周而复始的发生着。累了可是却无处可逃，就在觉得自己很无奈的那一刻我擦干了眼泪把那些破碎的委屈统统塞进了肚子。女人很可悲，总因为自己的不舍和不忍一次又一次的原谅自己本不可宽恕的错误，这是宽恕了他也是安慰了自己。每次争吵过后，我们又回到了原点。他继续他一直保持的生活，我继续生活在不满和讨厌中。来来往往我们磨灭了我们之间的爱情，当一切都成为了依赖和习惯时，我们再也无法离开对方，我们继续伤害继续复合，当大家都累了时。。。。
其实，我骨子里透出了一种超出自己承受能力的疲劳。总觉得自己参加了一场没有尽头的长跑比赛，我傻傻的期待终点，期待着有人给我个暂停的信号。
sC @/AE0四
\/J!X#]#q@ r&x k0在接近尾声的7月，我挣扎的从脑子里挤兑出最后点语言来说再见。为什么会在7月感慨？为什么会在7月更想寻找一个自我？其实我算是出生在7月末8月除的盛夏儿，全身散发着滚热的热气点燃每个人的细胞。
“你要走了吗？”我小心翼翼的问着，心里恐慌的差点落下泪来。我面对那么多的分分和和，不是更加的习惯而是更加害怕分别，七月我们要说短暂的再见。在夏末的8月寻找各自的自我，有时2个不安的的灵魂被安排在一起，会让人感到孤独，谁都安慰不了谁，谁也无法束缚谁，我们都是需要温暖！
8月，我出生的月份，让我感到不安和兴奋。我一步一步前进，一步一步成长，我希望能更好我期盼更好。亲，我是爱你的，你是知道的对不对？

[ 本帖在 2007-8-21 14:59 被草儿悄悄的动了手脚 ]