我站在海的天际。。。。。

我在逃亡

上一篇 / 下一篇 2007-03-07 00:41:44 / 个人分类：醉酒如风

有时会在明媚的午后突然开始想念一个人,慢慢在金黄的阳光下细数那些离别的日子,我自己都无法定义我到底是个念旧的人还是健忘的人.这么久以来,我总是迅速的遗忘离开自己的朋友,却又在某个午后思念.....这种感觉我想'只有那些害怕分别的人才能体会.困扰自己的遗忘,折磨自己的思念.高兴于自己轻松的"忘却",伤心于自己的不够"健忘".......自己都忘记.我到底想怎么样

今年刚开始,我就放开嗓门不停的哭泣.张开大嘴把那些困扰已久的郁闷往外掏.有时候太想确定自己做的是对的时候,反而会发现自己本来就是错的.当我发现那些以前本以为是对的事情出现偏差时,我慌了,到最后还是自己给自己上了个圈套,把自己给套住了.

我其实走的很迷茫,时刻不知道自己的下步该做些什么.总是给自己很多假想给自己很多骗自己的理由.当我嚎啕大哭时,当我放下一切虚伪的理由时,只能证明自己什么都没有.其实得到和失去就是在那么一瞬间,有时在责怪老天的不公时,我从未想过.我到底需要的是什么?我只是觉得别人有父母我就应该有父母,我只是觉得别人有钱就应该有钱,我是觉得别人读书我也该读书.....我从未知道过,我到底需要什么?

"小静,你是打来的?" 我当然是妈妈肚子里来的!"不,你是从厕所里捡" 小时候的恶心,让我有了恨,我为什么不继续恨了?因为我想让大家知道我是个出色的孩子,但是心理依然埋藏了更深的怨恨.我无法原谅,可是我更无法原谅她们从未因为这样对待我而感到愧疚,这更让我无法容忍,所以我终于宣泄了这份恨意,这份带着伤害的恨.可是,我却得到了更深的痛....到现在我才知道是恨支撑我走的更远,我都忘记为何恨,为谁恨,只是知道心理有它的存在.自己给自己的局....

"阿姨,肚子饿....."阿姨随手捡起一个别人吃剩的包子给我,我狼吞虎咽的吃下去.那时我不知道自己在吃什么,到现在我知道它给我带来了什么.我一直认为一个生病的人应该得到的是更多的关心而不是排挤和唾弃,可是当残酷的现实摆在我面前时我却退缩了,我被隔离在另一个世界.在那一刻,我不在信任任何人.不在向任何人敞开心扉.这一切都不是我的错,我敢肯定这一切都不是我的错!

为了赌一口气我可以去将错就错,错一辈子.为了什么?为了告诉她们,我现在的痛苦我是你们给我的,我要让你们内疚......这些都只是苦了自己

面色苍白了,神情麻木了,我蜷着身子深深的躲藏着.害怕见到任何一个我熟悉的人,任何一个知道我的人.我在逃亡....