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哀伤的今天，六月三十

上一篇 / 下一篇 2005-06-30 23:30:14 / 个人分类：散文杂文集

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r+A*W-Lx*D!a0    在电脑前写到凌晨四点，才合上疲倦的眼睛。人很茫然，眼前一黑就觉得胸口涌起东西。低头看着自己的右手，回忆着刚才她的手的温暖。一切都将不可改变了吗？……
    早上七点就爬了起来，因为我睡在办公室里，早晨不能打扰他们上班。拖着疲倦的身子回去吃了早饭，拉了肚子（因为昨天吃涮羊肉的缘故……国外刚回来便会不习惯饭馆，据说曾有人回国不注意直接吃到医院去），然后随着叔叔到火车站退票。叔叔说，退票要扣下二成的车票费用，让我在买票人群里喊问是否有人愿意买，他自己则去接人。我顿时感觉手脚疲软，这样的事，怎么也想象不到我会做的出来，实在是太难为情了。犹豫再三，却突然想，难道我这点小事都无法做到吗？我这样胆小怕事她如何会接受我呢！于是我鼓足了勇气，最终喊了出来。
HMO(@2N2im0    不过即使是做到了也不一定能达到目的。傻乎乎地间隔着喊了好几遍，我精疲力尽地去窗口把票退了。
1vX6r1Pn-j;Z8X:C0    出门到站前的空地等叔叔回来。这种时候，忽然自己就无法控制住涌动的感情。一个回忆闪电般地划过脑际，悲伤的泪就要伴着半张的嘴喷涌出来。我只好用力把嘴和鼻子拽在一起强忍着。我四处踱着步，感到前所未有的虚弱，仿佛身子里的所有活力都被抽干了一般，眼睛也空得像个无底洞。为什么？为什么？！我一遍一遍地问自己，每一遍都更加伤痛，身子就像患病一样地万分难受。
,u5XxXpg.j0    那可怜微弱的三年之期，因为她的话语变得没有什么作用。那时更加不可能了……不，我不要不可能啊！我不要时间就这样往前行！我不能失去……！
    我开始打电话。找康猫，居然是该死的停机，我甚至都找到她妈问了他的行踪，更不用说他无人接听的宿舍电话了。失落地回去，又因无法忍受回来找以丁，电话居然也是可恶的无人接听，宿舍我都不想提了。忽然感觉，我就被孤立在了这个陌生而又有些熟悉的城市，就像挪威的森林中,渡边君最后在那个广场上一样。
    突然想起我们刚开始的第二天，期中考试，结束了以后我看着她有些不好意思地笑着向我走来的情景。一下子，我立刻拽住鼻子和嘴巴，开始转起圈来……
n[C&@4X1D u:j G3Ux:j0    取好机票回家。下午在弟弟的床上昏睡至六点半。一坐起身，碰到胸前带着的她背着家人送我的玉，整个就呆住了。过了好一阵才下床，洗了洗脸，抬头看着镜中的自己，真想一挥拳便能穿过镜面痛扁他一顿。在家里不免有些痴呆，还满脸堆笑着跟弟弟和姥姥说话。看自己最爱的老夫子漫画，呵呵地笑着，却觉得这笑声多么空虚，心里也一点都没有快乐的感觉。没人的时候，看了看电话，然后打了一个回家，说机票什么的都弄好了，妈妈说爸爸会去接，又询问我还好吗？不好。我直截了当地回答。那回家再说吧。挂了之后，又打了一个给康猫，说我明天就回福州了。都说完之后，看着电话出神。我想，一个人无法和他最想说话而又是很容易找到的那个人说话，真是世间最令人难过的事。再也不行了吗？不行了吗……
)Em%C~^$?6GW0    十点多当阿姨叔叔都在的时候，险些控制不住就把脸上的笑容直接换成嚎啕的嘴脸。那样可就不可收拾了。
    叔叔把我送到办公室，聊了好一阵子。他离去的时候，我要了一枝烟点着了。那么久没有吸烟了，因为每次吸的时候身子都好难受，想呕吐。我知道我不该抽烟的，可是此时此刻我却不能不抽。
    我疯狂地吸着，傻乎乎地半笑半哭。我上网找到一个网友说，你让我给你哭一下吧，否则即使我一个人拼命哭出来也无济于事，仍然会感到完全的被离弃。我确实哭了，小小的房间弥漫的全是我的哀伤。这又怎么样呢？心中原来是怎样，现在依然不变。
m uA sFZ\Tl0    明天我就要离去了。为了一个人我来到青岛，现在又要匆匆地逃走了。我想起在青岛，我是如何在她那块礁石上坐了两个小时；如何在街上魂不守舍晃荡时迫不及待地寻到一块无人的礁石放声大哭；如何沿着海岸从第二海水浴场开始徒步行走到遥远的五四广场，因为要打发没有她在的时光是多么困难；当然更不会忘记和她在一起的每一刻……
    她一点都不爱我了吗？一点点都不了吗？……我们，就要这样走开了吗，嗯？……
y3f-V7Ctu0    他们不会明白的，不会明白这对我来说是怎样的影响……
7f{.LIVs0_:^0    我昨天还和她说，你不要担心我什么，也不要想太多。我自己自己调整。可是，我自己都不知道能调整成什么样？
$Cgd y+\ m0c$p0    我该睡觉了，结束这哀伤的一天吧……